『壹』 衛生棉條自動拔除器是啥子東東
衛生棉條就和衛生巾一樣的功效，只不過要塞裡面用的。已婚人用比較合適
拔除器、、自己想一下就好了
沖分中， 如有幫助，望採納~
『貳』 衛生棉條自動拔除器是啥子東東
研究棉條那麼多年，還真沒聽說過這種東西。別被這樣莫名的東西驚嚇或誤導了，棉條不過就是個像隱形眼鏡一般普通，可以讓女性生活更便利的產品！搜搜台灣來的棉條教主凡妮莎的博客，可以學到很多有趣又有用的棉條知識哦！『可怕的不是棉條，是無知』！
『叄』 成人笑話沒看懂
1:因為第一個月10個男的弄一個女的 所以她受不了自殺了 第二個月因為她自殺後10個男的都在強奸屍體 他們都覺得惡心了把屍體埋了 第三個月因為埋了沒女人弄了 10個男的只能互相弄 所以都覺得惡心了 還是把屍體挖出來吧 最後上帝看10個男的弄一個女屍 覺得惡心了 所以把呢個女的復活了
2:不是煮過，是煎過，荷包蛋你應該能想像了吧？非常平
3：別人問「why」為什麼放了它，漁民「how」,怎麼干呢？
4：先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是 Automatic Tampon Remover!!!
---------- 衛生棉條自動拔除器!!! -_-
『肆』 Automatic Tampon Remover是什麼意思
衛生棉條自動拔除裝置
『伍』 問一個笑話~！
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 突然肚子劇痛，要拉肚子.
但所有的男士專用廁所都客滿。
但他實在憋不住了， 於是跟空中小姐拜託， 讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難， 但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西， 拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。
當他拉完後， 神情一陣輕松 … 發現馬桶旁有三個按鈕， 分別寫著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想這么先進的廁所一定有什麼特別之處， 但又想起空中小姐的叮嚀 kk 不過，還是很好奇， 於是按了第1個寫著 hw 鈕 .
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！ 原來是 hot water 之意。
他心想，真高級！ 連忙看第2個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅！ 果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！ 那第3個寫著 atr 到底是什麼意思？ 於是他按下第三鈕 .
突然一陣劇痛 .$@#&!* ，兩眼發黑暈眩了過去 .
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說： 先生，你醒了！這是你的jj我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀！ 「哇哇哇！我的 jj ！.！怎會這樣？」 他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。
先生，空姐說你誤觸了 atr 鈕， 那是 automatic tampon remover = 衛生棉條自動拔除器
『陸』 『automatic tampon remover』是什麼意思
衛生棉條自動拔
『柒』 一段笑話中ART的全稱
全稱我不記得了。不過我知道意思：自動拔除衛生棉條～
（很無語吧～）
『捌』 她跑得最快了每次賽跑不是第三就是第四答案
51三個小白兔採到一個蘑菇，個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說：「我不去。我走了， 你們就吃了我的蘑菇了。」 兩個大的說 ：「不會的 ，放心去吧，於是小白兔就去了。」半年過去了，小白兔還沒回來。一個大的說：「它不回來了，我們吃吧。」另一個大的說：「再等等吧。」一年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的商量：「不必等了，我們吃了吧。」就在這時， 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來， 生氣的說 ：「看！我就知道你們要吃我的蘑菇！」
52 一天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到一個小巷子里看到方便麵在那裡，沖上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了！」
53Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
54深夜布希看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布希大驚,說：
"你好大膽, 敢夜闖白宮！"
拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
"飄柔，就是這樣自信!"
55一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
56.兩個香蕉走在路上，前面的香蕉覺得很熱，就把外衣脫了，結果後邊的香蕉摔了一個跟頭。
57.由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：「為什麼你每次吃完飯都洗手啊？」我莫名其妙的回答了他一句：「飯前便後要洗手。。。」頓時，全班鴉雀無聲。。。
58.一個手機走在路上，突然掛了。。。
59.那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」
60.掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了...
61.甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
62.那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走...
63.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
64.、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， 「 你幹嘛，神經病啊你 」，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 「 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你」 ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——「 復讀機啊，你！！」全車人爆笑。！
又一站，一個小女孩要下車，路過此女，怯生生的說：「我要下車，我不是神經病……」
眾人笑。
此女：「……」
笑聲中一人說：「你是不是沒電啦。」
65.
[font color=#0000ff size=4]這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
67.有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，
但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，
讓他用一下女生廁所空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，
還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。
當他拉完後，神智一陣輕松。發現馬桶旁有三個按鈕，
分別寫著HW、HA、ATR. 他很好奇，想想這么先進的廁所一定有什麼特別之處，
但又想起空中小姐的叮嚀; 不過，還是很好奇，於是按了第一個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒 !原來是Hot Water之意。
他心想，真高級!!連忙看第二 2個鈕......寫著HA應該就是Hot Air 啰！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思!!那第 3個寫著ATR 到底是什麼意思？於是他按下第三鈕............
突然一陣劇痛......$@#&!*，眼睛發黑暈眩過去......當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，你醒了!!這是你的XX，我把它
放在你的枕頭旁, 希望你節哀！」
「哇哇哇！我的XX!!......!!怎會這樣？」 他大叫：「我不是在上廁所嗎？
怎麼會這樣？」
先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是 Automatic Tampon Remover!!! =
---------- 衛生棉條自動拔除器!!! =
68.大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……
69.1、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯
盆里放了幾毛錢。
2、上次幫一個同學抬電腦,在北門租的板車。然後從南門騎回
來,在能科樓附近,一中年人快速騎車趕上我,然後問:「你收什
么樣的破爛?」把我郁悶的不行。
3、我們做畢設的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個
男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破
的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設 ,那天還趕上沙塵
暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛
攔住,他們說是來加工的。那門衛說:「你們幾個過來一個會寫
字的,填會客單!」
4、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共
7份，在進宿舍區的大門時候，兩個mm看見我了，然後其中一個
對另外一個說：「不是說不能給送外賣的嗎？」
5、有一次在雙安商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完
車後對我說，我是商場的，然後揚長而去……
6、一次送GF回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我
明早再來清理。
7、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收
錢的老大爺一把拉住我大喝：「臭小子你往哪兒亂跑呢？！」
8、我們同學3人在中關村街上走，一個賣光碟的跑過來，問：
光碟要嗎？同學不理，又問另一個同學軟體要嗎？同學不理。
又跑到我面前問：毛片要嗎？靠，巨沒面子，被同學一陣狂
笑。回去照照鏡子，怎麼都不象看毛片過度的樣子啊
9、還有，我們家剛般到這里的時候和樓下的管理員不是很熟。
後來樓下的管理員一次對我媽說：你們家的鍾點工好象很准時
啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除
的。
10、那天我在公主站等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我
說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說
著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居
然說：「現在的手機販子都怎麼了？這么好的東西都不要！」
郁悶中！
11、我在大學時有次沒有剃鬍子，然後去教室自修，在門口被
人攔住，恩？？「 叔叔，請問現在幾點了」頓時石化！！ 那
個悲啊，才年芳20啊！從此天天剃度！
12、大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被一大爺拉著
問我：小姐，你們這哪兒有調味鹽賣啊……
13、偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教,正想過去打
個招呼,他MM迎上前來,「叔叔,想給你孩子請家教啊?」我狂暈
14、畢業前夕，陪一哥們到人才市場應聘，看到一師范學院的
招聘已經結束，所以我坐到他們的招聘台歇腳，過來一plmm
問：「老師你們找什麼專業的呀？」當時偶就呆了，要知道偶
也是畢業生啊：-（（（
15、有一次和一個同學走在馬路上,我們兩個都是男地,有一個
人過來問我們:「兩位要情侶表嗎?28元一對.」我們就這么象同
志嗎?
16、以前留長發的時候，去同學家裡玩，被其母親誇獎：這個
姑娘長得真高啊
17、還有一次去廁所，進去之後看見一個長發男子，我倆都是
一驚：大概都以為自己錯廁所了……
18、搬進新家，某次買的很多東西回家，在門口碰上鄰居，他
很同情的問我，拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？kao，我看起
來象坐不起計程車的嗎？我告訴他，我是自己開車的，他又大
嘆作計程車司機很苦，腰都不好。kao，我看起來象腰不好的
嗎？我告訴他我不是計程車司機，他恍然大悟，「哦，你原來
是單位給領導開車的司機」懶的說了，就讓了。可居然某天碰
到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算
了，但居然還說「反正是公家的油」。
19、俺知道自己顯老，可是有些售票員太過分了，每次上車剛
站穩，售票員就嚷起來了：有那位同志給這位師傅讓個坐。俺
才22歲啊...偶兄弟，毛發發達，一日忘了收拾顏面，騎了一輛
破驢出去，身背綠色斜跨大布包（非軍品，純綠色），沒出小
區被n多人問修不修煤氣灶，下水道，防盜門。
20、偶穿一身美軍叢林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在廁所門口
等。然後過來一個GG，向我借火，然後問我幾點了。臨走的時
候，他問我，「你幾點上班？」偶沒聽懂，他強調說，你不是
這里的保安嗎？**，他見過保安穿2500一套的原版迷彩，帶
6000塊錢的Roamer，抽軟盒中華的保安馬？偶給MM講，MM一晚
上都在暴笑。偶雖然沒有很濃的書生氣，但是畢竟也是博士後
啊
21、偶有同樣經歷。上班喜歡斜跨個黑包，而且打扮的比較隨
便，頭發一般比較亂點。結果早上上班進入寫字樓的時候，老
有人問我：「你們快遞公司的電話是多少。」
22、朋友的同事去上海辦事,到電信局局長家裡,問局長在不在,
保姆用上海話喊到:「局長,有兩個鄉下人來找你。」 哪知道那
同事聽的懂上海話，便無奈的說：「我們是從北京來的。」結
果保姆又喊：「局長，有兩個從北京來的鄉下人找你。」昏
死！那兩個傢伙月薪1萬多的說。
23、在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一 施工工
地，有個穿著很爛的白背心兒，趿拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，
一人落在了後面，這時一位好心民工走過去拍了拍他的肩膀，
說：「喂，開飯了……」
24、和一哥兒們與剛認識一女孩聊天。就說道稅務，於是大罵
稅務的黑心，種種不良作風，末了問我是做什麼的，我摸摸頭
說我是稅務局的哦。她突然不出聲了，過了一會說稅務還算行
的，最可恨的是公安局的,於是又說出很多諸如警匪勾結，吃那
卡要等……我實在是人不住了，指著大哥對她說你知道他是干
什麼的？女孩張口結舌的問：不會他就是公安局的吧？我點點
頭。直到我們哥倆走了她沒有再說一句話。難道稅務和公安的
形象這么差，我覺得我還挺正直啊。
70.唐僧的家書：親愛的悟空，我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買比薩，店員問我要切成8塊還是12塊，我說8塊就成了，12塊吃不完。我給你寄去的外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最後告訴你，本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。元旦快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的事：那時候天是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的,看完不頂是要打屁屁的！
『玖』 這個笑話什麼意思
第一個,why,為什麼(放了它),how,怎麼做(它).?
第二個,5個,5個,5個,,那什麼手淫........
5個,5個,5個,6個,7個,,,咳咳..被拔掉了.
第三個,男子見到美女的正常反映.....#$%^&*$#%^&*$%^&*
小孩子沒有的(沒發育).
第四個,ATR=Automatic Tampon Remover = 衛生棉條自動拔除器..把小蛋蛋給.........
就這樣了,,,這個問題真顏色,,^_^
『拾』 飛機上真有衛生棉條自動拔除器嗎
當然沒有的
笑話哪能當真