A. 俗世奇人思維導圖怎麼做呀
符合體驗過的風格過生日發的童話風復古各方應該看過快給客服個房間內放入關於後繼乏人個房間和地圖和順序看看日出日落的時候就可以看到了這個世界上最美好的東西買家反饋的信息了？
B. 講個笑話吧
人們常說:學習是疼苦的歷程,不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英語的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.因此每當老媽問我英文的時候,我都會先吃三片阿期匹林,纏好綳帶,再運上龜背神功至第十二重。
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什麼意思啊~?
我:「我很煩,別煩我」
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁）
老媽又問;「i hear nothing,reapt. 是what意思啊」
我說:「我沒聽清,再說一次」
老媽又說了一遍:i hear nothing,reapt」
「我沒聽清,再說一次」
結果被扁
老媽再問:「what do you say 」又怎麼解釋呢
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary」是何意啊
我說:「查字典」
「查字典我還問你做甚」(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢
我說:「你最好問別人」
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打」
「啊!god save me ！」
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!」(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!」
我說:「動動腦子,再仔細想想。」
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！
老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道」
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道」
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜！！！！！！！！！！！
C. 乙肝大三陽的養護方法！越詳細越好，我沒接觸過
樓主，因您未提供您朋友肝功能等檢查結果，所以，不好說什麼。
如果您朋友肝功能正常，無論其他檢查結果如何，
均不建議進行葯物治療，定期復查即可。
無論乙肝大小三陽，只要其肝功能正常，均不建議進行葯物治療的。
更不建議服用保肝、護肝、抗病毒類葯。
因葯物多經肝腎代謝，在治療的同時，也存在一定的副作用。
而您肝功能正常，則說明病毒穩定，說明肝臟肝細胞沒有受損。
此時如若服用保肝、護肝、抗病毒類葯， 對肝臟，反而是一種負擔。
乙肝大三陽，肝功能正常者，如若過早、盲目進行抗病毒治療，
不但達不到相應治療效果，反而會促使病情遷延或提前發病，得不償失。
1.乙肝病毒攜帶者飲食：
http://www.yigan.cn/hepatitis/nurse/
http://..com/question/19897698.html
2.乙肝病毒攜帶者及乙肝大三陽飲食：
http://..com/question/22006907.html
3.乙肝飲食搭配：
http://www.ganbing120.com/bdxdz/20060902875.htm
4.乙肝大三陽，肝功能正常：
http://..com/question/37561884.html
D. 尋找一大堆的笑話
1.公螃蟹向母螃蟹求婚,母螃蟹看這只公螃蟹是直著走路的,覺得它有個性,就答應了他的求婚.
結婚後,發現公螃蟹仍然是橫著走路的,母螃蟹就問:親愛的,你那天向我求婚時不是直著走路的嗎?怎麼現在又成了橫著走路了
公螃蟹說:我以後不會喝那麼多了!
2.一個男人帶著孩子，騎著摩托在馬路上開得飛快，眼看小孩就要被甩下來了，這位父親卻毫不知情，繼續開得飛快。終於，小孩掉下來了，被一位民警抱了起來，騎上摩托追了上去。終於追到了，警察把小孩還給了男人。男人看看小孩，奇怪地問：「你媽呢？」
3.小宇航去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」
眾人聽了臉色大變。
接著小宇航掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
4.大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什麼去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
5.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
6.一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把 一些玉米送了回來。
7.今天剛剛下過雨，天氣變得好清爽。
全家出來到附近的公園散步。
走到樹林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
老爸說：「這是臭氧的味道。剛剛下過雨才有的。特別的好，一定要多吸一點兒。」
於是，我們拚命的深呼吸，做陶醉狀。
突然，小妹發現路邊有一灘大便。
嘔~~~~~~
8.這是某日中午室友與我之間發生的對話！當其時，我正拿著一卷廁紙從正在沉浸森海威爾耳塞最大音量的某某身邊走過,這Y冥冥中察覺了我的存在，頭也不回直接觸發了以下劇情：
某Y:去哪?是不是去吃飯?
ME:去上大號
某Y:幫我打包
ME:.........
某Y:先幫我墊著,回來還你錢~
ME:...........
9.我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一通卡之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
一次，她在大便的同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：「啊！」結果手機被沖走了……
10.五一出去找同學玩，臨出發發了個消息給她。
接著她回了個消息給我：「你暈車么，記得吃避暈葯啊」
無語……
E. 四川成都居住小區周邊，開了好幾家鹵味特色的火鍋店開家火鍋店需要准備什麼
火鍋的發展和起源可以追溯到幾千年前。事實上，不同派別的火鍋是根據不同的地理環境而改進的。雖然這是一個炎熱的夏天，但它不能阻止人們吃火鍋。在這個時候喝一杯冷飲也是一件很愉快的事情。雖然火鍋的關鍵是配料，但一道美味的蘸菜無疑會添加到蛋糕的糖衣上。
火鍋一般分為不同的種類，所以醬汁也是不同的。首先是四川的火鍋。吃過川渝火鍋的朋友一定很清楚，也就是說，味道很辣，很多人都不習慣。但是吃四川火鍋也屬於蘸醬，這是放在辛辣的油里以緩解辛辣，然後再加大蒜、洋蔥和香菜來調味，雖然簡單，但對於川渝火鍋來說是足夠的。
還有廣東的火鍋，大部分是清湯，廣東火鍋與四川的火鍋不同。當然潮汕牛肉火鍋也很有名。對於這樣一個火鍋來說，醬汁的原味也是可以吃的，所以調味料也是一個輔助作用，加上醬油和油的消耗，顏色和新鮮度。有的放一些芝麻和炒熟的辣椒粉，具體視個人口味而定，偶爾吃一些還是有點好吃。
在談到這兩個地區的火鍋之後，還有北方的火鍋。事實上，在我看來，北方的火鍋比較包平淡，沒有那麼豐富的味道，但也沒有那麼清淡。吃的時候，醬汁也很簡單，芝麻油是為了讓肉味道更香，而素福也是一個地方特色。但我認為食物很一般，所以當你混合這種醬汁時，你需要注意它。
至於最後一種，它也是一種通用的醬汁，無論是火鍋、烤肉串、麻辣，都可以嘗試。與上面的油菜不同，它們是乾菜，有辣椒面、花生和芝麻的簡單組合。飯前一定要攪拌好，以直接干混的形式，味道更清爽。學習這些吃火鍋的方法和調味料，我相信無論你吃什麼類型的火鍋，都會讓你臉紅。
F. 最好笑的笑話
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」
後果自負
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈pp，他當然回答說彈pp。於是被拉下去彈pp50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈pp,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈pp，於是被拉下去彈pp100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且pp好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈pp。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈pp彈到死。「
評論: 孤注一擲，願賭服輸. 幽默評級:**
殘忍度排名第八: 電刑
監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.「這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?「死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.「看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.「看守回來後若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****
殘忍度排名第七: 獵物的處置
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽「乒!乒!「兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,「NT遍地開花,Sales 輕松寫意!「
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..「軟體所向披靡,蓮花開遍全球!「
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Lotus的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
「沒有競爭對手的生活是一種幸福。「
評論:飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級:***
殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！「
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了「
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
殘忍度排名第三: 怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸，「兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...「
「那，那......怎麼辦，兒子？「父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？「男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
G. 請問雷戰和樊安然是哪本耽美作品裡的這本書有結局嗎
niuniu的霹靂驚情？大家都說沒完，是坑的哦。文的地址可以網路。
H. 求能真的笑出來的笑話！！！
很好笑
發布者： 馬榮 2007-12-03
日本軍人很色,所以叫黃軍,色就要做那事,所以叫日軍,後來戰敗不能做那事,只能自己解決,所以叫自尉隊,自尉就是日自己,所以叫日本人.
I. 淘寶店有可以上貨的軟體嗎如何抓取商品上傳到店鋪
1、小鴨淘客助手
2、發發淘客神器
3、叮咚淘
4、甩手工具箱
或者自己直接在賣家中心發布商品：
第一步：請您進入【賣家中心】-【發布寶貝】。
第二步：選擇商品類型（一口價、拍賣、個人閑置），默認發布「一口價」寶貝。（注意：商品發布以後，發布方式不能相互轉換，如，無法將一口價修改成拍賣。）
第三步：選擇商品所屬類目後點擊「我已閱讀以下規則，現在發布寶貝」。
第四步：按照頁面要求填寫商品屬性、標題、庫存等信息。
第五步：填寫完成後點擊「發布」。
以上就是貓狗俠電商引流的回答，希望對你有所幫助。
J. 求笑話，最樂的給50
顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有陽光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。
老闆：那你口袋裡有多少錢啊？
顧客：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關系？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老闆：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交