A. 俗世奇人思维导图怎么做呀
符合体验过的风格过生日发的童话风复古各方应该看过快给客服个房间内放入关于后继乏人个房间和地图和顺序看看日出日落的时候就可以看到了这个世界上最美好的东西买家反馈的信息了？
B. 讲个笑话吧
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重。
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t trouble me .是什么意思啊~?
我:“我很烦,别烦我”
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁）
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊”
我说:“我没听清,再说一次”
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt”
“我没听清,再说一次”
结果被扁
老妈再问:“what do you say ”又怎么解释呢
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary”是何意啊
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚”(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢
我说:“你最好问别人”
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打”
“啊!god save me ！”
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!”(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!”
我说:“动动脑子,再仔细想想。”
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！
我说：不是！就是“我不知道”吗！
老妈：还嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱！！！！！！！！！！！
C. 乙肝大三阳的养护方法！越详细越好，我没接触过
楼主，因您未提供您朋友肝功能等检查结果，所以，不好说什么。
如果您朋友肝功能正常，无论其他检查结果如何，
均不建议进行药物治疗，定期复查即可。
无论乙肝大小三阳，只要其肝功能正常，均不建议进行药物治疗的。
更不建议服用保肝、护肝、抗病毒类药。
因药物多经肝肾代谢，在治疗的同时，也存在一定的副作用。
而您肝功能正常，则说明病毒稳定，说明肝脏肝细胞没有受损。
此时如若服用保肝、护肝、抗病毒类药， 对肝脏，反而是一种负担。
乙肝大三阳，肝功能正常者，如若过早、盲目进行抗病毒治疗，
不但达不到相应治疗效果，反而会促使病情迁延或提前发病，得不偿失。
1.乙肝病毒携带者饮食：
http://www.yigan.cn/hepatitis/nurse/
http://..com/question/19897698.html
2.乙肝病毒携带者及乙肝大三阳饮食：
http://..com/question/22006907.html
3.乙肝饮食搭配：
http://www.ganbing120.com/bdxdz/20060902875.htm
4.乙肝大三阳，肝功能正常：
http://..com/question/37561884.html
D. 寻找一大堆的笑话
1.公螃蟹向母螃蟹求婚,母螃蟹看这只公螃蟹是直着走路的,觉得它有个性,就答应了他的求婚.
结婚后,发现公螃蟹仍然是横着走路的,母螃蟹就问:亲爱的,你那天向我求婚时不是直着走路的吗?怎么现在又成了横着走路了
公螃蟹说:我以后不会喝那么多了!
2.一个男人带着孩子，骑着摩托在马路上开得飞快，眼看小孩就要被甩下来了，这位父亲却毫不知情，继续开得飞快。终于，小孩掉下来了，被一位民警抱了起来，骑上摩托追了上去。终于追到了，警察把小孩还给了男人。男人看看小孩，奇怪地问：“你妈呢？”
3.小宇航去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小宇航掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
4.大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
5.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
6.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。
7.今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步。
走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”
于是，我们拼命的深呼吸，做陶醉状。
突然，小妹发现路边有一滩大便。
呕~~~~~~
8.这是某日中午室友与我之间发生的对话！当其时，我正拿着一卷厕纸从正在沉浸森海威尔耳塞最大音量的某某身边走过,这Y冥冥中察觉了我的存在，头也不回直接触发了以下剧情：
某Y:去哪?是不是去吃饭?
ME:去上大号
某Y:帮我打包
ME:.........
某Y:先帮我垫着,回来还你钱~
ME:...........
9.我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
10.五一出去找同学玩，临出发发了个消息给她。
接着她回了个消息给我：“你晕车么，记得吃避晕药啊”
无语……
E. 四川成都居住小区周边，开了好几家卤味特色的火锅店开家火锅店需要准备什么
火锅的发展和起源可以追溯到几千年前。事实上，不同派别的火锅是根据不同的地理环境而改进的。虽然这是一个炎热的夏天，但它不能阻止人们吃火锅。在这个时候喝一杯冷饮也是一件很愉快的事情。虽然火锅的关键是配料，但一道美味的蘸菜无疑会添加到蛋糕的糖衣上。
火锅一般分为不同的种类，所以酱汁也是不同的。首先是四川的火锅。吃过川渝火锅的朋友一定很清楚，也就是说，味道很辣，很多人都不习惯。但是吃四川火锅也属于蘸酱，这是放在辛辣的油里以缓解辛辣，然后再加大蒜、洋葱和香菜来调味，虽然简单，但对于川渝火锅来说是足够的。
还有广东的火锅，大部分是清汤，广东火锅与四川的火锅不同。当然潮汕牛肉火锅也很有名。对于这样一个火锅来说，酱汁的原味也是可以吃的，所以调味料也是一个辅助作用，加上酱油和油的消耗，颜色和新鲜度。有的放一些芝麻和炒熟的辣椒粉，具体视个人口味而定，偶尔吃一些还是有点好吃。
在谈到这两个地区的火锅之后，还有北方的火锅。事实上，在我看来，北方的火锅比较包平淡，没有那么丰富的味道，但也没有那么清淡。吃的时候，酱汁也很简单，芝麻油是为了让肉味道更香，而素福也是一个地方特色。但我认为食物很一般，所以当你混合这种酱汁时，你需要注意它。
至于最后一种，它也是一种通用的酱汁，无论是火锅、烤肉串、麻辣，都可以尝试。与上面的油菜不同，它们是干菜，有辣椒面、花生和芝麻的简单组合。饭前一定要搅拌好，以直接干混的形式，味道更清爽。学习这些吃火锅的方法和调味料，我相信无论你吃什么类型的火锅，都会让你脸红。
F. 最好笑的笑话
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
后果自负
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
残忍度排名第八: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
残忍度排名第七: 猎物的处置
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
两枪响过------------------------Microsoft和Lotus的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
G. 请问雷战和樊安然是哪本耽美作品里的这本书有结局吗
niuniu的霹雳惊情？大家都说没完，是坑的哦。文的地址可以网络。
H. 求能真的笑出来的笑话！！！
很好笑
发布者： 马荣 2007-12-03
日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.
I. 淘宝店有可以上货的软件吗如何抓取商品上传到店铺
1、小鸭淘客助手
2、发发淘客神器
3、叮咚淘
4、甩手工具箱
或者自己直接在卖家中心发布商品：
第一步：请您进入【卖家中心】-【发布宝贝】。
第二步：选择商品类型（一口价、拍卖、个人闲置），默认发布“一口价”宝贝。（注意：商品发布以后，发布方式不能相互转换，如，无法将一口价修改成拍卖。）
第三步：选择商品所属类目后点击“我已阅读以下规则，现在发布宝贝”。
第四步：按照页面要求填写商品属性、标题、库存等信息。
第五步：填写完成后点击“发布”。
以上就是猫狗侠电商引流的回答，希望对你有所帮助。
J. 求笑话，最乐的给50
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交